Cristina Danilov: Vârste și iubiri
Cristina Danilov, psiholog și scriitor de renume internațional
17.11.2025
Un bărbat elegant, frumos, la vreo patruzeci de ani, se plimbă prin mulțimea care îl aclamă. În timp ce dă mâna cu cei adunați, aparatul de fotografiat se îndreaptă periodic spre o femeie blondă, într-un costum albastru. Din spate, după silueta ei, ar putea avea în jur de patruzeci de ani, dar când cameramanul o arată din față, vârsta ei nu poate fi ascunsă. Unul lângă celălalt, cei doi arată ca mamă și fiu. Dar sunt soț și soție – președintele Franței, Emmanuel Macron și soția sa, Brigitte Marie-Claude Macron, pe atunci, când i-am văzut prima oară la TV, având 39 de ani și, respectiv, 64 de ani. „Doamne, e atât de bătrână femeia asta față de el!” a strigat prietena mea indignată, în timp ce eu aveam privirea țintită pe ei, ce-o fi văzut la ea?!
Nu despre acest controversat, din alte motive, cuplu e vorba azi. Ci despre vârstă și iubiri. Există stereotipuri pe care le-am absorbit, prin educație, încă din copilărie. Una dintre ele este că, în căsătorie, un bărbat trebuie să fie puțin mai în vârstă, sau cel puțin de aceeași vârstă cu partenera sa. În propria mea familie a existat un exemplu, însă, de sens invers: mătușa mea avea un iubit cu zece ani ani mai mic decât ea. În copilărie, mi se părea că acest cuplu era ceva unic. Nu mai întâlnisem un caz similar: nici printre părinții prietenilor mei, nici printre alte rude. Am fost surprinsă să constat că mătușa nu parea mai în vârstă decât el, deși când era vorba de vârstă, ambii aveau o reținere să și-o mărturisească în public. Era un subiect tabu. Disonanța cognitivă, deci. Nu ar fi trebui să fie așa, dar era.
În zilele noastre, o diferență de cinci – zece ani în favoarea unei femei nu va surprinde pe nimeni, nu mai este considerată o diferență. Din ce în ce mai des există familii în care soția are zece, cincisprezece, chiar douăzeci de ani în plus față de partener. Care este motivul acestei alegeri? Ce atrage un bărbat către un partener mai în vârstă: componenta financiară, sexul sau căutarea unei „mămici”? Sau poate că societatea noastră s-a maturizat deja până la punctul de a acorda preferință în relații unei anumite persoane, și nu vârstei, naționalității, rasei sale?
Paradigma psihanalitică condusă de Sigmund Freud ar căuta cauzele acestei întrebări. fenomen în complexul Oedip nerezolvat care apare la băieții cu vârsta cuprinsă între 3 și 5 ani și se exprimă într-o atracție inconștientă față de propria mamă. Acest lucru se manifestă atunci când fiul ii spune mamei sale că este cea mai frumoasă din lume și când va creste mare se va căsători cu ea. În mod normal, un astfel de conflict se rezolvă prin procesul de educație familial și prezența armonioasă a ambilor părinți în viața băiatului. Cauza unui complex Oedip nerezolvat poate fi supraprotecția din partea mamei. Acestea pot fi prezente în familii monoparentale fără tată sau familii în care există o mamă puternică, dominantă, iar tatăl are un rol pasiv, secundar. Un alt exemplu: să presupunem că un băiat a crescut fără mamă, iar în viitor tânărul își caută subconștient prototipul în potențialul său ales, matur, încearcă să compenseze ceea ce îi lipsea atât de mult în copilărie. Are nevoie de o femeie care să arate inițiativă, activitate și dominație în relații, să ofere contact fizic, atenție și, mai ales dragoste și, de asemenea, să aibă grijă de el la vârsta adultă, așa cum ar fi trebuit să facă mama lui în copilărie. Dar acesta e explicația lui Freud.
În societatea noastră vedem că ”dezechilibrul” devine din ce în ce mai comun. Schimbările sociale și economice aduc după sine modificări diverse privind cuplul, oamenii se îndepărtează din ce înce mai mult de ideile tradiționale despre vârstă atunci când vine vorba de relații. În trecut, oamenii au aderat adesea la ideile tradiționale despre vârstă și și-au căutat parteneri aproape de vârsta lor. Cu toate acestea, o dată cu schimbarea dinamicii sociale, schimbarea rolurilor și stereotipurilor în societate, vârsta a devenit un factor mai puțin semnificativ în alegerea unui partener. Această tendință este susținută și de schimbarea viziunilor asupra valorilor familiei și a priorităților de viață. Mulți tineri de astăzi se străduiesc pentru varietate, flexibilitate și autodeterminare, mai degrabă decât să se limiteze la stereotipuri conform cărora ar trebui să-și caute parteneri doar în categoria lor de vârstă. În schimb, prețuiesc conexiunea intelectuală și emoțională, precum și sinceritatea și sprijinul în relații, indiferent de vârsta partenerului.Mai mult, tehnologiile moderne și rețelele sociale fac mult mai ușor să cunoști un partener, care poate fi mult mai în vârstă sau mai tânăr decât tine. Dating online și platformele specializate permit oamenilor să comunice, indiferent de limitele geografice și limitele de vârstă. Iar dacă o comunicare reușește contează mai puțin diferența de vârstă dintre interlocutori.
Alfred Kinsey a scris în lucrarea sa despre sexualitate că hormonii ating vârful la bărbați la optsprezece ani și la femei la vârsta de treizeci de ani. Desigur, există mult mai mulți factori care explică existența cuplurilor în care primează diferențele de vârstă nu doar atractivitatea sexuală sau faptul că mulți bărbați își pierd virginitatea cu femei mai în vârstă decât ei. Probabilitatea de a rămâne cu acestea mai departe este destul de mare. Înţelepciunea și experiența de viață sunt alți factori. Mulți bărbați spun că este mai ușor să găsești un limbaj comun cu cineva mai în vârstă, vârsta mai înaintată ar trebui să facă oamenii mai înțelepți, mai echilibrați în exprimarea emoțiilor. Ar trebui, dar nu întotdeauna este valabil. Situația financiară, de asemenea, trebuie luată în calcul. Femeile de peste treizeci de ani sunt mai așezate financiar decât femeile de douăzeci de ani, din acest punct de vedere, căsătoria nu face decât să mărească șansele ca o femeie să contribuie cu mai mulți bani la bugetul cuplului, spre deosebire de o femeie care se află la douăzeci de ani încă la studii sau în procesul formării sale profesionale. Unii bărbați se căsătoresc cu femei care dețin companii mari pentru a primi nu numai sfaturi în carieră, ci și, poate, pentru ca ele, ca soții, să îi ajute să urce pe scara carierei. Dar, dincolo de toate acestea, credem că cel mai important lucru în alegerea unei partenere mai în vârstă, desigur, este compatibilitatea spirituală, sexuală, interpersonală, cea privind valorile. Am defini o ca fiind dragostea.
Privitor la căsătoriile între parteneri de diferite vârste, nu există date că acestea sunt mai fericite sau mai nefericite decât altele. Sau cel puțin nu le cunoaștem noi. Știm, însă, că alegerea noastră privind partenerul este adesea determinată de caracteristicile psihologice individuale ale acestuia sau de abilitățile lui. Acest lucru nu se dezice nici în cazul cuplurilor care prezintă diferențe de vârstă.
Gurile rele îi numesc pe astfel de bărbați gerontofili și vorbesc sarcastic despre celulită, riduri, sânii și fesele lăsate și, în general, despre orice imperfecțiune a corpului partenerelor lor după o anumită vârstă. Există ceva ce ar trebui abordat separat într-un alt articol: de multe ori femeile cu vârste cuprinse între 30 și 50 de ani pot fi un model tinerilor de douăzeci de ani în ceea ce privește îngrijirea, respectul față de corp sau inteligența. Ca să nu mai vorbim despre modul în care privesc relațiile umane. Și chiar dacă este așa – sânii lăsați, celulita și ridurile care mijesc, firesc, conform vârstei biologice, atunci să luăm în calcul faptul că bărbații care au făcut o astfel de alegere sunt maturi din punct de vedere psihologic, ceea ce înseamnă că sunt capabili să iubească o femeie nu pentru fesele ei elastice, ci pentru calitățile sale.
Dar femeile? De ce intră în această relație, ne întrebăm, cu bărbați mai tineri, femei care cunosc valoarea multor lucruri în viață și probabil că s-au ”fript” de mai multe ori chiar cu persoane experimentate? În realitate, totul este mult mai simplu, fără prea multă incursiune în psihologie: aceste femei, pur și simplu, se simt tinere. Un alt răspuns este că aceste femei nu simt diferența de vârstă, că cel mai important lucru într-o relație este, pentru ele, dragostea, respectul, înțelegerea reciprocă, nu diferențele exprimate în ani.
Când mă pregăteam de căsătorie, în urmă cu 36 de ani, am auzit multe comentarii ale unor amici și cunoștințe de atunci despre vârsta viitorului meu soț, cu 18 ani mai mulți ca ai mei. Comentariile aveau, mare parte dintre ele, un iz apocaliptic. Îmi amintesc că atunci, la 20 de ani, am avut o frază naivă, simplă, universală, – pe care o repetam tuturor celor care păreau a fi nedumeriți, uimiți, vai!, indignați, prăpăstioși cu viitorul relației noastre, – una care, astăzi, după atâția ani, explică de ce nu am simțit niciodată diferența de vârstă dintre mine și soțul meu, inclusiv cauza pentru care suntem, de atâția ani, împreună.: „Poți să fii bătrân la douăzeci de ani sau tânăr la șaizeci de ani. Dragostea nu are vârstă!”. Azi, ca specialist, ca om care a trăit fericit lângă partenerul lui, pot spune că atunci am avut perfectă dreptate.
Abonați-vă la canalul nostru de Telegram: https://t.me/nymagazinromania
Urmăriți-ne pe Facebook: New York Magazin România
Ne puteți contacta la: contact@nymagazin.ro și nymagazin@aol.com
